Život Humor i satira Osnove barenja by Boško Jović (1. dio)

Osnove barenja by Boško Jović (1. dio)

bosko jovicU nekoliko nastavaka koje vam nudimo u rubrici „Humor“ donosimo epsko humoristično djelo, svojevrsni priručnik za mladiće kojima očajnički treba cura, našeg humorista Boška Jovića. Riječ je o autoru nadaleko poznatog serijala „Felgaških kronika“ pa već u startu znate da smijeh neće izostati…

OB 1 – Osnove barenja 1

SADRŽAJ:

Predgovor………………………1
Djelo………………………………1

PREDGOVOR:

U ovom djelu će biti riječi o osnovama barenja.

DJELO:

Kao što sam Vam obećao u predgovoru, u ovom djelu ćemo govoriti o osnovama barenja. Dakle, što je to barenje? Ako to ne znate, onda pred sobom imate najvrjednijih nekoliko stranica (ne znam još koliko, tek sam počeo pisati) koje ćete imati u životu. Ili ste premladi… Ili glupi… Nije ni bitno, uz ovaj mali priručnik nastojat ću Vam olakšati barenje koliko god je to moguće. Osim ako ste ružni, onda Vam ništa ne može pomoći… Ili ipak može?

Na Vama je da pročitate i isprobate ove provjerene taktike kako se ne bare mlade pi*oke. Ne premlade! Ovdje na jednom mjestu možete dobiti pristup najgenijalnijim upadima od kojih je svaki isproban, a nijedan ne upali skoro nikada. Ovdje možete saznati koje teme nisu dobre za početak razgovora. Naučit ćete da, kad vas cura kojoj ste upali opali šamarom (dogodilo mi se, doduše ne previše puta), to ne znači da se morate potruditi malo više, nego da Vas ne želi u svojoj blizini. Ni u blizini ikoga od svoje rodbine… Ni starog akumulatora svog golfa…

Kao i za svako svoje dosadašnje djelo, netko drugi mi je rekao da bih mogao napisati nešto o ovome. Uvijek kažem da je dobra ideja pola posla (u biti nikad nisam to rekao, ali ako već pišem nešto što će ljudi čitati, mogu bar pokušati zvučati pametno…). Ideja se rodila tijekom dočeka 2012. godine. Za stolom je bilo nas 5, 3 muška i 2 cure. Za stolom desno od nas je bilo 5 cura, a za stolom lijevo su bila 2 tipa i 5-6 cura.

Frenky je puštao glazbu, pršut je bio narezan, u wc-u je bilo dovoljno papira, a jedna od ukrasnih kuglica kojima je bio okićen kafić je bila malo napukla… Uvjeti – skoro idealni! Ali ne zbog navedenih stvari… Naime, bio je doček Nove godine i kojoj god curi da upadneš, ako te i otkanta, neće napustiti kafić jer je platila upad u kafić… A to znači da smo imali pravo svaki na nekoliko pokušaja kod svake od prisutnih cura… Naveo sam samo koliko je bilo cura u našoj neposrednoj blizini, bila je još 1 ili 2 u kafiću.

E sad, lav je grabežljivac. On bira svoj plijen i nakon što ga je odabrao, ulovi ga… I samo 50% njegovih lovova završi uspješno (ako spomenuti lav ima baš visok prosjek). Ovdje nisam mislio na nekog konkretnog lava, kao na primjer oni lavovi sa Animal Planeta. Tamo se ponekad nađe neka emisija o lavovima. Ne znam jeste li gledali? Ja to često gledam, meni se baš sviđaju lavovi. I mom bratu isto.

Ponekad gledamo skupa te emisije. Uglavnom, ljudi koji se bave proučavanjem lavova su svakom lavu dali ime da ih lakše mogu pratiti. A i lakše je kad gledaš da svaki lav ima ime, bolje se uživiš. Bar ja, ne znam za brata. Nikad ga nisam pitao uživi li se on tako bolje ili bi se uživio isto da lavovi nemaju imena… Isto tako vi dajete ime svojoj mački. Ili nemate mačku? Onda psu. Ili kornjači. Ili zlatnoj ribici. Ili hrčku.

Ako nemate kućnog ljubimca, možda ga netko od vaših prijatelja ima. Sigurno mu je dao neko ime… E pa uglavnom, ovdje nisam mislio na nekog od tih lavova koji imaju ime, nego općenito na nekog lava koji je toliko dobar lovac da 50% njegovih lovova završava uspješno. Malo? Koliko ste puta uspješno upali nekoj mladoj dami koju prvi put vidite? 50% puta? Manje? 30% puta? 15% puta? Pod ‘uspješnim upadom’ mislim na to da ste došli curi koju ne poznajete, a po vašim kriterijima (koji su previsoki) bi njen fizički izgled ocijenili kao jaaako dobar (inače joj ne bi ni upali) i pričali s njom bar 20-ak minuta, a da Vas nije polila pićem ili Vam nije opalila šamar i da ste se rastali kao ‘prijatelji’ (tko je spavao s neprijateljem?).

Pod pretpostavkom da nemate milijune ili da niste pljunuti George Clooney, mislim da niste uspješniji od lava… Koji nema inteligenciju. A Vi je imate. Valjda… Ako ste uspješniji od lava, dajte ovaj priručnik nekome tko je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Njemu će zatrebati… Vi ste grabežljivac kao i lav, ali vi ne lovite bivole, zebre ili gazele. Vaš su plijen mlade djevojke koje su učinile toliko veliku grešku pa su se našle u istom kafiću gdje i vi. Nema im spasa! Hahahaha… Ovaj primjer s lavovima nije dobar, u čoporu lavova love ženke, a ne mužjaci. Ali kako sam 5 minuta smišljao i pisao ovo što sam napisao o lavovima, ne da mi se sad to brisati i smišljati nešto novo. Ne da mi se više smišljati gluposti i načine kako da odužim što je više moguće, pa ćemo prijeći na konkretne stvari…

Znači, idete s ekipom u grad i cilj je naliti se što više, a da ne povratite, a sve zbog toga da biste sutra mogli pričati o tome koliko ste popili, a niste povratili. Nikad ne idete vani s ciljem da barite, idete s ciljem da se nadojite. Znate da ćete bariti, ali to nikad nije razlog vašeg izlaska. Razlog je bezrazložno opijanje! Osim ako ne pijete, a onda mi nije jasno zašto idete vanka. Ili ste žensko? Opet – dajte ovaj priručnik nekom liku koji je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Nakon što ste se smjestili za šank (pravi muškarci piju za šankom, stolovi su za pi*kice, a u birtijama u koje zalaze pravi muškarci nema loža), naručujete prvu turu.

Ovo vrijedi samo za situacije kad samo muška ekipa ide vanka. Ako imate curu, dajte ovaj priručnik nekome tko je glup, ružan ili premlad. Ili svo troje! Vama ne treba, vi imate curu! Ako imate toliko dobru priču da ste tom pričom čak uspjeli navesti mladu damu da Vam bude cura, možete bariti i bez pomoći ovog priručnika. Ako smijete… Donekle može proći ako ide ekipa prijatelja u kojoj se nalaze i momci i cure jer momci će piti, a cure će plesati. Kad cure vide da momci sve više tonu u alkoholni delirij, otići će se javiti nekim prijateljicama, a onda opet dolazimo do idealne situacije – par muških za šankom koji piju!

Postoji više načina kako uopće dolazi do pokušaja barenja:

1)    Obično počne bezazleno – ekipa stoji za šankom i neka mlada dama dolazi do njih naručiti piće sebi i svojim prijateljicama. Nakon što uzme pića okrene se i pođe prema prijateljicama, a dok se okretala, slučajno je nekog od muške ekipe (vas) pogledala u oči (TO NE ZNAČI DA JOJ SE SVIĐAŠ, NAŠAO SI JOJ SE U VIDNOM POLJU!). Ali tko je od nas spreman vjerovati u tolike gluposti? Sigurno joj se sviđate, od ovoliko šanka ona baš došla kod vas naručiti piće…

I nakon što s ekipom podijelite taj susret s ljubavi vašeg života, netko od njih vam kaže da odete s njom malo popričati. Vi pristajete, ali samo ako i vaša ekipa ide. Neugodno vam je samom ići i pokušati zadiviti odabranicu srca svoga jer znate da ćete biti izloženi oštrim pogledima njenih prijateljica koje bi učinile sve da zaštite jednu od svojih. I vaša ekipa pristaje na to. I barenje počinje…

2)    I one vaše prijateljice znaju nekad odigrati važnu ulogu u svemu tome. Naime, kad odu od vas javiti se nekim drugim prijateljicama, to ne mora značiti da oko tih prijateljica nema nekih momaka (njihovih prijatelja). U tom slučaju će oni bariti. Ali što ako je Vašim prijateljicama došlo jato (ne golubica bijelih, pijani momci često djevojke nazivaju šojkama kreštalicama – krešte stalno, a one misle da nježno šapuću) nekih prijateljica koje su se htjele maknuti od svojih muških prijatelja? U tom slučaju ne možete faliti, žene vam same dolaze! I barenje počinje…

3)    Treća mogućnost, najčešća u Zagrebu od strane imotskih studenata koji su to proširili i malo van Zagreba… Dođu vanka ili na tulum, loču (Imoćani su!) i kad jedan od njih odluči da je vrijeme, zamoli za trenutak tišine i obrati se ekipi riječima: ‘AJMO!’ ili ‘OĆEMO LI?’. To i nije bilo pitanje, više kao neka tvrdnja jer zna se da OĆEMO! Sve se dalje zna: ekipa se raziđe na sve strane i svatko bari koju stigne. I barenje počinje…

4)    Zna se ponekad dogoditi da 2 prijatelja izađu vanka, ali jedan od njih ima curu koja je obećala vama namjestiti neku svoju prijateljicu (prepoznajete li se vas dvoje?). To najčešće završi ovako (iz iskustva): dok čekate prijateljicu toliko ste nervozni da se nalijete dok ona stigne, a ona se želi srediti za tipa kojeg joj je prijateljica toliko nahvalila pa zato kasni toliko. I dok se ona sređuje samo za vas, da bi vam bila što ljepša, vi od nervoze pijete, pijete, pijete, i dok ona dođe toliko ste uništeni da joj samo buljite u sise.

A j..o majku, prijatelj vam sutra govori da ste joj se svidjeli i da jedva čeka kad ćete se opet vidjeti! A shvatili ste da su njih dvije od početka imale paklen plan: naći se i popričati, ali to nazvati izlaskom učetvero kako bi ona mogla paziti na svoga dečka dok priča s prijateljicom, a vi ste se tu našli ni krivi ni dužni i još jednom ste se nalili i napravili budalu od sebe. Vašem prijatelju je svejedno, njega svakako cura vozi kući, a vi ne izbacujete iz prve brzine i molite se da do kuće stignete u jednom komadu i kunete se da nikad više nećete piti i voziti (koliko li sam samo puta to napravio). Znaš li sad tko si? Barenja nije ni bilo, ali gledali ste sise!

No dobro, u ove 4 stavke sam vam opisao kako dolazi do pokušaja barenja, iako postoje neke varijacije na svaki od ponuđenih scenarija ili kombinacija dva navedena scenarija. Nakon ovoga se sve svodi na isto: Što pijaniji pričati što veće gluposti što zgodnijoj curi što duže vremena!! I da to ima smisla!! U tome je bit barenja!

Svi nastavci priručnika Osnove barenja:

Osnove barenja by Boško Jović (1. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (2. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (3. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (4. dio)

NEMA KOMENTARA

Komentiraj

Please enter your comment!
Please enter your name here