„Osnove barenja“ by Boško Jović (3. dio)

ob3Sad se postavlja pitanje: ‘Koje pitanje postaviti?’ Da, dobro ste primijetili, malo sam se poigrao riječima. Zaista, ovaj naš svijet je toliko raznolik.

Od Sjevernog i Južnog pola do Sahare, od najviših planina do najdubljih oceana, od malih pećina do velikih pećina, od Amazone do Vrljike, od gusjenica koje žive u tlu do orla koji leti zrakom, od Londonske filharmonije do bubnjanja plemena u Africi, od lava (ili lavice?) koji lovi bivole po Serengetiju do kita ubojice koji lovi tuljane u moru, od najsjajnijeg dijamanta do najcrnjeg ugljena, od original Ray Ban naočala do onih lažnih, od vatre na Ognjenoj zemlji do gejzira na Islandu, od rata u Iraku do gladi u Africi, od pametovanja glupih Amerikanaca do gluposti pametnih (većine osim Amerikanaca), od potresa u Japanu do tsunamija u Indijskom oceanu, od piramida u Egiptu do piramida u Bosni, od Svjetskog prvenstva u nogometu do modne revije u Milanu, od nove frizure Jennifer Aniston do ćele Zinedina Zidanea,  od bluze od mesa koju nosa Lady Gaga do krave koju su morali ubiti da bi Lady Gaga imala šta obući, od Blind Guardiana do Justina Biebera (nemojte početi pričati o njemu. Jednostavno nemojte, vjerujte mi…), od (da, pokušavam napisati što više) Vardara pa do Triglava, od tunela ispod Biokova koji će uskoro biti završen do tunela ispod Marjana (iako ne znam zašto bi o njemu pričali)…

Od toliko mogućih i nemogućih stvari o kojima možete pričati, kako odabrati pravo prvo pitanje? Ne znate?! Toliko je mogućih tema o kojima bi je mogli nešto upitati. Uzmite par sekundi i razmislite o ovim temama koje sam upravo nabrojao. Znači, o tom prvom pitanju ovisi uspjeh vašeg večerašnjeg pohoda i zbog toga ono mora biti pažljivo odabrano.

Upamtite, imate samo jednu šansu ostaviti prvi dojam i on mora biti dobar! Inače ništa od barenja… Znači, prišli ste joj, ona vas je ugledala. Imate osjećaj da cijeli kafić gleda u vas i nestrpljivo očekuje da čuje što ste to smislili. Niste još smislili?! Londonska filharmonija? Rat u Iraku? Lažne Ray Ban naočale? PITAJ CURU ŽELI LI POPITI PIĆE S TOBOM! IDIOTE!! Ako pristane popiti piće s tobom, već si joj se svidio i nema potrebe izmišljati neke gluposti kako bi je dalje nagovarao da se odvoji od svojih prijateljica i provede minut ili dva u razgovoru s tobom… Upamtite, nakon što ste ušli u kafić, ona vas je sigurno primjetila.

Ako ste joj ste svidjeli, u roku 3,6 minuta je znala sve o vama: ime, prezime, obrazovanje, interese, hobije, ime prvog ljubimca, ime trenutnog ljubimca, koja živina je vaš trenutni ljubimac,  imate li braću ili sestre (ako imate, i o njima je saznala koju sitnicu), tko su vam najbliži prijatelji i čime se bave, imate li više facebook prijatelja od nje (ako nemate facebook, ništa od tog pića), prosječan broj lajkova na vaše slike, u koje grupe na facebooku ste se učlanili i još mnogo toga… Da joj se nisi svidio ne postoji sila na ovom svijetu koja će nju navesti da popije piće s tobom! U boljem slučaju bi dobio samo tužan pogled ili minutu ili dvije razgovora (scenariji 1 i 3), a u gorem bi se ponovio scenarij 2. Toliko je jednostavno.

Ali ne da nama đava mira, moramo izmišljati gluposti. Nakon ovoga, nakon što je pristala popiti piće s vama, počinje barenje! Kad ste je pitali želi li popiti piće s vama, to nije barenje! To je više kao pitanje koje znači: ‘Mogu li te malo bariti’, ali vješto prikriveno…

Znači, odabrali ste djevojku, popili ste dovoljno (ili previše, ali nipošto premalo!), prišli ste joj i ponudili joj da je počastite pićem. Pristala je! Hura! Sad ide teži dio posla. Barenje! Potrebno je uvijek imati nešto glupo, a zanimljivo za spomenuti. I biti spreman da joj tema koju ste ocijenili kao dovoljno glupu i dovoljno zanimljivu neće biti zanimljiva. Da, čuda se događaju. Ništa strašno, samo treba imati par jednako glupih i besmislenih tema u pripravnosti… I stvar riješena. Dakle, dođete do nje i kažete: ‘Oprosti mlada, bih li vas mogao počastiti pićem?’

Cura pristane, okrene se od svoje ekipe (samo je vaša), naručite piće (prvo njoj pa tek onda sebi!) i razgovor počinje. Znači, dosad ste odradili sve ono što vodi barenju. Prvo pitanje ste već postavili, cura se okrenula i odvojila se od svoje ekipe. Sad je na vama da započnete priču o nečemu što bi ona mogla smatrati zanimljivim. Pitanje možete li je počastiti pićem nije barenje, ali bez tog ili nekog sličnog pitanja nemate šansu bariti. Nakon što naručite piće, počinje barenje! Možete je pitati odakle je, na kojem je fakultetu, čime se bavi, koji su joj hobiji.

I svaka cura voli o tome pričati, ali TO NIJE BARENJE! TO JE RAZGOVOR! A ako je pitate koju motiku koristi, TO JE BARENJE! Jako je važno da shvatite razliku između barenja i razgovora. Ja vam je neću objasniti, to bi morali sami shvatiti. Kad idući put budete vani i kad budete vodili razgovor s nekom mladom damom, pokušajte se idući dan sjetiti o čemu ste pričali… O njenom fakultetu? Ili ste barili? Razmislite malo o tome…

Sad ćemo navesti nekoliko pitanja i tema koje nikad ne pale…

– Ako je upitaš: ‘Jeste klali?’, to nije dobro… Vjerujte, znam… Ako kaže da će klati u idućih nekoliko dana, ali da jedva čeka jer najviše voli hvatati krv za divenice, ili da su klali ima nekoliko dana, a ona je to propustila jer nije hvatala krv imate samo dvije opcije: ili bježite glavom bez obzira i ne vraćajte se u taj kafić bar dvije godine ili je odmah pitajte da se uda za vas! Ili će se dogoditi to ili će se jednostavno okrenuti od vas. Barenje završeno prije nego što je započelo..

– Čuli ste negdje da djevojke najviše kod muškaraca cijene iskrenost. I večeras ste odlučili biti iskreni, ako se to cijeni nema razloga zašto baš ova dama ne bi cijenila baš vašu iskrenost. I nakon što ste je dobro pogledali, govorite: ‘A sise u tebe!’ Zašto ne, samo ste iskreni. A to se cijeni. Kako ne, upravo si ispao najveći krkan u županiji! Moli Boga da ne opali nogom tvoju najdražu stvar. Ne, ne mislim na pivu koju držiš u ruci… U svakom slučaju, ponavlja se scenarij koji slijedi nakon ‘aha’ i kolutanja očima. Samo što ćete u ovom slučaju puno brže pasti pod šank. Jer ona stvar koju će ona opaliti nogom nije piva koju držite u ruci! Barenje završeno…

– Možete pokušati biti duhoviti i reći joj: ‘Mlada, daj mi broj, izgubio sam svoj.’ Nemojte… Vi mislite da ste smiješni, a ona u vama vidi idiota koji ne zna što bi je upitao i na internetu traži fore kako upasti curama. Upamtite, ona je član svih mogućih grupa na facebooku i tamo je pročitala sve moguće ulete koje muškarci koriste kako bi prišli curama i popričali s njima. I nije našao nešto što valja, nešto čega nema na fejsu, što znači da je informatički nepismen (inače bi našao nešto novo), a ako je informatički nepismen, postoji mogućnost da nema facebook, a kako da ona bude prijateljica (ili nešto više) s nekim tko nema facebook.

Kad ona stavi neku novu sliku vi je nećete lajkati. Zato što nemate facebook. Zato što ste informatički nepismeni. A to će zaključiti iz pitanja koje ste joj postavili prije 0.03 sekunde. Ne pitajte ništa, jednostavno je tako! Barenje završeno… Nije bitno za ovu temu, ali čisto da znate: od otprilike 4280 grupa u koje je ona učlanjena na facebooku, 34% grupa ima veze s noktima, frizurom, štiklama i haljinama, 26% grupa se bavi međedima, majmunima, gudinčićima i ostalim životinjama koje žene iz nekog razloga smatraju ‘slatkima’. Nemaju pojma da su član oko 20% grupa, učlanile su se u njih i ostale su članovi. Onih 20% otpada na grupe o ljubavi… Ono: ‘Ljubav je kao kopriva. Kad se opečeš triba polit kiselog mlika… bla bla bla…’ I takve gluposti.

– Znate onu kad on upita nju: ‘Jesi za seks pa da odemo na burek?’ Ona odgovori da nije, a on domišljato kaže: ‘Ali ne voliš burek?’ To dobro zvuči kad negdje pročitate. Stvarnost je u biti ovakva. Ti: ‘Jesi za seks pa da odemo na burek?’ Ona zamahne nogom. Budite se u bolnici. Odjel za intenzivnu njegu. I fratar je tu, spreman vas najaviti Bogu… Imate potrebu nekoga upitati da vam donese burek, a ne znate zašto. Ne boj se, sjetit ćeš se… Barenje? Kakvo barenje?

– U mlađim danima sam glumio da sam pjesnik, i nakon što bih joj rekao da pišem stihove obično bi me mlada dama zamolila da joj kažem neku rimu. I onda ja počnem glumiti da smišljam neku svježu (a smislio sam je prije tri sata). I nakon što nježno gledam u njene oči (ona očekuje da ću reći nešto o njenim očima), ja ponosno otvaram usta i iz njih izlazi: ‘Vidi gnjurca, voda mu do koljena.’ Nakon ovoga čekam, obično po nekoliko minuta, da ona skuži da to uopće nije rima. Kad mlada ipak zaključi da nije, ja govorim: ‘Kad bude plime, bit će rime.’ Ovo ne shvaćaju, nemojte ni pokušavati. Odlazi od vas, barenje završeno.

– Ako ste posebno hrabri ili pijani (ili glupi) možete pokušati upasti grupici djevojaka. To nikad nije lako, ali jedan od upada koji ne pali je: ‘Đe ste kuje?!?!’ Zašto ovo ne pali? Zar stvarno moram napisati? Barenja nije ni bilo.

– Neki idu u ekstreme. Jedan moj prijatelj (inače slovi za vrsnog baritelja) je nekada znao upasti curi i pitati je: ‘Mogu li te oboriti s nogu?’ Blago onoj koja je rekla da ne može. Našla se jedna jadnica koja mu je rekla da može pokušati i podrugljivo mu se osmjehnula. Njemu je to bilo dovoljno. Razmakao je ekipu oko sebe, uzeo lagani zalet i uklizao curi. Jadnica pala na pod, udarila se u glavu, raskidala haljinu, prolila piće po sebi, ali on je nju oborio s nogu. Nakon toga joj je prišao, dok je još bila na podu i rekao: ‘Jesam rekao da ću te oboriti s nogu?!’ I nastavio do iduće žrtve… Ovako nećete bariti, ali ako ste zaboravili kako izgleda policijska postaja, a želite se prisjetiti, preporučam ovu metodu…

Svi nastavci priručnika Osnove barenja:

Osnove barenja by Boško Jović (1. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (2. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (3. dio)
Osnove barenja by Boško Jović (4. dio)

Komentiraj

Please enter your comment!
Please enter your name here

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.